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引きこもりながら考える

あ、ネガティブじゃないですー。
エキサイトブログで色んなうつ病について言及されているものがあって、今日もリンクさせてもらいました。
最近は選考も始まって、それと並行して説明会に行く日々です。
引越しの準備も明日から始まります。
できるんだろうか、っていう不安はあるけど。

今日もほんとは説明会、なのでした。
でも、やっぱりどうしても行く気になれなくて、やる気がでなくてやめました。
一週間前くらいまでは無理やり行ってたけど。やらなきゃいけないときはやらなきゃって。
そのせいもあったのかな?無駄にピリピリしたりイライラしてたのって。
カウンセラーさんに止められてるのもあります。
こないだ学内のカウンセリングに行ってきたんです。そんとき4連続はやめい!って。
そりゃそうか。

休んでみて、ちょっと肩の力が抜けた気がします。
あんまり考えすぎてもよくないんだけど、私は不器用なんだなって思います。
生活とかメンタル面でもバランスがとれなくて、ムリしてでもやらなきゃっていうそんな心持ち。
↑これって強迫観念?誰か知りません?

こんな日は友達とのんびりチャットできる余裕まで出てくるから不思議だ。
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# by killifish78 | 2005-03-09 16:02 | ヒトリゴト&カンガエゴト(日記)

立ち直るのってこんなに大変なの?

一週間前の面接はやっぱり不合格だった。
もっと自信をもって望めればいいかもしれないね、今度からは。
やっぱり場慣れだ、今必要なの。
きっと人より多めに受ける方がいいんでしょう。

今日の筆記は朝からだったので、寝すぎるくらい昼寝をしてしまった。
死んだように寝る、とはまたよくいったもので、まさにそんな感じだ。

そのあと、友人から急に電話がかかってきて、とっさに発作が出てしまった。
ヒステリーが久しぶりにやってきた。
そんなつもりはないのに。電話を切ってから泣き続けた。
最近の電話はヒスが起こりやすい。

ごめんね、ごめんね、ごめんね。

電話を切ってからそう心でずっと言い続けた。
発作に一区切りがついて、落ち着いてからメールができた。
それは以前に比べると進歩だとは思うけど、どうしたらもっと安定した状態になれるんだろう。
もっと直接口から言葉を出せるようになりたい。

治さなくちゃ、という焦りはいつでもあるものです。
何年かかって発症しても、1日とかすぐに治って欲しいって思ってしまう。
治らなきゃ、そう思うのが本音なのですから。

治したいから勉強だってする。自分の心の向き合い方、とかをね。
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# by killifish78 | 2005-03-08 23:40 | 報告

おくすりと就活

私は、様々な不安を止めるための薬として、レキソタンというタイプを使用している。
レキソタンは2ミリグラムと1ミリグラム(2ミリが1錠、1ミリは半錠)があって、私は1年前からこの薬にお世話になっている。

飲むと安心感がある。

こういうと、薬物依存だとか、中毒って言う誤解を与えかねないけど、あえてこういう言葉を使います。
まず、毎日は飲みません
飲む行為をしなくても、外出する時に何かあったら大変だからともっていくことにしている、その程度です。

1週間前の1次面接、落ちちゃったけど、飲まずに持たずに行って、やはり不安が増長されたんです。今となってはこのやろう、と思ってます。不安に対して。
一次面接の翌日から2,3日飲み続けました。
時にはこういうこともあります。日常、というか平常心にどうしても一刻も早く戻さなきゃいけないときにはどうしても連日飲んでしまうのです。
ま、でも依存ではなくて、風邪薬を長引いた風邪のために飲むのと同じなのです。

うつ病は「こころの風邪」っていうくらいですから。

これからはお守りの意味で持って行こうと思う。
飲む、飲まないはその日そのときに決めることにして。
今日も一応と思って筆記試験だから飲みました。
そのせいか、安心できたと思います。緊張はもちろんするんだけど。

気の持ちよう、とか色々言われるんだけど、そればかりではないと思います。
まあ他に何があるんだよ、って言われると、上手く説明できないんだけど。

だから理解しにくいんですよね、患者の周りの人は。
あ、別にそれが悪いって言ってるんじゃないんですよ。
ただ、もっと良い説明のしかた、というか分かりやすい方法はないかなぁと考え込んで、自分で溜め込んじゃうのです。
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# by killifish78 | 2005-03-08 15:23 | おくすり

電車の中

無性にイライラする。
今に始まったことじゃないけど。
でもこれは私に限った話じゃないんだけどね。

乗車率一杯一杯の満員電車。
半ば無理やり押し込められて乗車する。「何々?」って思う暇なんてない。
窮屈なのはみんな同じ、でも骨格が小さめな私にはいつも潰されるんじゃないかっていう恐怖があったりして。
偏頭痛君、登場。

偏頭痛君とバトルしつつ、隣の乗客との距離が気持ち悪いほど近い。
膝の弱い私は無意識に自らカバンなどから両膝を守ろうとしてしまう。
電車が揺れるたびに近隣の乗客がなだれ込む。私は押し流されまいと頑張ろうとする。
せめて私は隣に迷惑はかけたくないし。わざとじゃなくてもぶつかったら謝りなさい、それをストイックに守ろうとしてしまう。
ここがいけないの?

私の背後の人が本を読み始めた。
イライラする。背中に本が乗ってるから。ほとんどの場合ね。
あんたの本置き場じゃない!と思ってしまう。
文庫本なら小さいからまだ我慢できても、ハードバックとかのでかめの本だとついつい後ろを見てしまいたくなる。それってワガママかな?

背後の人が本をしまう。さすがに電車が混んでくるから。
でもそのときすかさず、彼(女)は携帯を出して、人の背中にのせてメールしたりする。
気分サイアク。わざとじゃないし、狭いし、急ぎかもしれないならしょうがないけど。
そういうときのメールって、意外とどうでもいいことが多かったりする。

別にね、ぶつかってきて、謝れば良いと思うの。私も可能な限りそうしてるし。
やっぱり面倒になってくるんだろうねぇ。
でも、これがなくなるからギスギスしてきてるってのもあるんじゃないかって思っちゃうんだよな...
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# by killifish78 | 2005-03-07 20:43 | ヒトリゴト&カンガエゴト(日記)

ボーダーライン

怠惰であること。

ただの甘えなのか、それとも心身の疲労から来る病的なものなのか。
これを明確に区分することはしばしば困難で、All or Nothingってわけにはいかない。
言ってみれば、1~99%の食塩水みたいなもの?!だと思う。

今日は久しぶりに練習試合に顔出してきた。
でも集まったのが現3~4年+OG(03年卒)だったもんで、私が1年生の時のリーグ戦みたいだった。なんだかとっても懐かしい顔ぶれ。
その試合については私のブログ(ネタベース)に書くことにして、その後の華屋与平でのご飯で出た話。
案の定少しだけ病気の話が出た。

確かに怠惰と怠惰的傾向って違う。

どう違うかって言われると、難しいんだけど、多分さ、意識の問題。
特に私もなるときがあって、そういう時は普段もしくはココ最近ずっと頑張ってきていた、という状況を無意識に作り出していて、それがひと段落か一区切りしてほっとしてやる体力と気力が奪われてる感じっていうといいんだろうか。

↑これを私は個人的に怠惰的傾向だとは思うけど、怠惰とは思わない。
よく言われるのが、責任感が強く、集団の調和に敏感な人にこういう欝などにかかりやすいってこと。
責任感、てさ、誰しも多少なりとも持ってるし、もっているものだ、的に逆に考えられているから「できて当たり前」って言葉はいけないと思う。私はそれで昨年春~夏は悪化した。
自分の価値観人にはめちゃいかん、てことなんでしょうね。難しいけど。私も人間だからやっちゃいがちだけど。
あえていうなら「できてお疲れ様」かな。

珍しくそういう状態に近似しているある人を弁護したくなった。
でもそれは今はやることじゃなかろうと思ってやめたんですよ。

やったほうがよかったかしら。
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# by killifish78 | 2005-03-06 00:55 | ヒトリゴト&カンガエゴト(日記)

ご挨拶

こんばんわ。こんな時間に何やってるんだっていわないでください。
とりあえず、決心しました。webでカミングアウトすること。
そう、私killifish78はパニック障害というものを持って、もう6年になります。
6年目、ともなると、さぞかし周りの理解があるかと思いきや、そういう理解がある人、興味を持ってくれる人はごく一部でしかありません。

過去にさかのぼって,今までの記憶を書くことはちょっと流石にできませんが、今この社会でパニック障害やその他のメンタルなものに対する理解が低いことに悲しみを感じて、あえてわが身をさらす決意をしました。
独り言、とか、誰かに助けてもらえた報告とか、まあ色々と。
パニック障害に対する紹介文だと思ってもらえればいいかな、と。

パニック障害って、こんなときになるんだ、って思いながら読んでくれると嬉しいです。
世の中にもっともっとこういう状況に関心を持ってくれる人が1人でも増えることを願って。

では、とりいそぎ。
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# by killifish78 | 2005-03-05 03:58 | 報告




日々思うことを書きます。ダークなことが多いかも。でも、前に進むために、一歩立ち止まることも必要だから。PDと共存するってこんなことなんだと思っていただければいいかな、と。
by killifish78
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